私は家族を捨てたい

父は足が弱っているので、家の中でも杖をついてヨタヨタ歩いています。

父の部屋と母の部屋はふすまを隔てただけ。

夜中に父が何度もトイレに行くと、移動する音がして寝れないみたい。

以前ショートステイが使えるかケアマネさんに聞きました↓↓↓

トイレにドタドタ移動するより、部屋か部屋の近くに置いたポータブルトイレに用を足す方が音問題も多少解決しそう。

父も移動がラクになるはずやから、2人にとっていいんじゃないかな。

ケアマネさんに相談すると、早速ポータブルトイレをもってきてくれました。

イメージしてたポータブルトイレ（病院にあるやつ）じゃなく、リビングに置いてもあまり違和感がない家具調ポータブルトイレ。

こんな感じのトイレ↓↓↓

私は家族を捨てたい

両親を見ていると、自分自身も近い将来こういう風になるのかとかなり不安。

健康にコロッと死ねるならいいけど、なかなかそういう風にはいかなそう。

父と母を見ていると、色んなことを考えさせられる。

私は、人に迷惑を掛けないようにと思い生きてるけど、父は昔からそうではない。

だから家族は父に迷惑を掛けられっぱなし。

謝ったけど反省しないから、同じことの繰り返しで家族を苦しめ続ける。

父のことは家族やけど、縁を切りたいと思ったこと数え切れない。

父だけならまだしも、母は母で何も出来ない人。

母の口癖は『分からん』『出来へん』『ちょっと姉ちゃんしてくれる？』

私に依存気味。

いや・・・依存してる！！

父が家族に迷惑を掛けている状況を分かりながら見ないふりをしてきた母。

その当時は気づけなかったけど、時間が経ち、母も借金の事を分かりながら私に払わせてたんやと気づいたり・・・。（苦笑）

私は新卒で会社員になってからずーーーっとお金の面で実家から頼りにされていた。

健康でバリバリ働いていたときなら、お金の面で実家の最後の砦になるのは不安はあったけど仕方ないと思ってた。

弟はお金にだらしなくて、私は弟にもお金を貸してたぐらいだから弟にはお金の面で頼れなかった。

でも、私は娘を出産し自分自身が難病を患い体調が安定しない中、実家で買い物をする時、一旦私が払うのは不安で不安で仕方なかった。

自分自身が子どもを産む前のように稼げるなら、不安はあってもまだ精神的に余裕があったと思う。

でも自分自身の体が思うように動かない、自分の子どもが産まれたけど、自分たちのことだけを考えて生きていくことが出来ない。

独身時代に貯めていたお金から一旦私が払って、母のボーナスで返済してもらう。

返済してもらうからいいやんって思われるかもしれない。

でも返済されるからいいじゃなく、いつもいつ『貸して』って言われるか不安を抱えながら暮らすのはしんどい。

・・・・色んなことがあった。

母は父が認知症を発症してから、私に会ったときや、電話で父に対しての愚痴が止まらない。

私は産後病気になり、母にはかなりお世話になってきたし、すごく感謝している。

それでもここ最近は特に実家に行くのがしんどいと思うようになってきた。

自分では気づかないふりをしてたけど、私はずーーーっと家族を捨てたいと思ってた。

迷惑を掛けまくり、助言しても全く聞き入れず、周りがドンドンしんどくなっていっても心を入れ替え頑張ろうとしない父。

自分では決断できない、何も出来ない、何も考えない母。

ずーーーっと父と母のことは私に投げっぱなしの弟。

子どもを産んで親になったからこそ分かる自分の親のこと。

自分の家（実家）がなくなったり、難病になったと思ったら旦那の会社は倒産したり・・・私ってよっぽど前世で悪いことしてたんかな？？？

色んなものを捨てれたらもっと楽に生きれるのに・・・なんて。

自分の子どもには、私のように考えて欲しくはないな〜。（苦笑）

自分の両親を反面教師にし、子どもには毎日元気に、自分の幸せのことだけを考えて生きて欲しい。

そのためにも私は毎日元気に過ごせるように頑張ろう！！

ブログに自分の気持ちを吐き出したら、気持ちがちょっとラクになったような気がする♡